Проводити

Що робити, якщо ваша дитина ображає чи зловживає вами психологічно

Що робити, якщо ваша дитина ображає чи зловживає вами психологічно


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Цінність поваги, яку намагаються передати всі батьки нашим дітям, трапляється через те, що наші діти не агресивні, мають правильну поведінку з оточуючими і, перш за все, не нападають на вербальну атаку інших людей. ¿Що робити, якщо ваша дитина ображає чи зловживає вами психологічно? Тут ви знайдете відповідь!

Моє перше слово завжди було, хоча я не дуже цим пишаюся, один із тих сімейних анекдотів, про які розповідається знову і знову. Мабуть, йому було два роки і не розмовляв. Мама хвилювала мене до педіатра, але лікар сказав їй, що у кожної дитини свій ритм. Моїм перекладачем була моя старша сестра на 5 років, вона завжди точно знала, чого я хочу, тому я передала це батькам та сім’ї, щоб у мене завжди було те, що я хотів, не докладаючи великих зусиль.

Одного разу ми з сестрою боролися за володіння іграшкою, і я стрибнув "мудак!" Так, ні мама, ні тато, ні принаймні груша чи вода, моє перше слово було прокляттям, а також складеним. Моя дорога мама завжди говорить це сміхом, але в своїй історії вона швидко каже, що в той момент, хоча вона хотіла сміятися вголос, вона сказала мені: "Ах, про що ти можеш говорити? А поверх цього з поганим словом! Відтепер не дозволяйте сестрі знову говорити за вас. Моя мати каже, що моє здивоване обличчя не було кольору, вони мене зловили, і яким чином!

Справа в тому, що цей кумедний анекдот слугує для того, щоб познайомити тему з дитячими образами, бо вона збирає для мене два найважливіші аспекти щодо цього питання: вік дитини, коли він заохочує до образи і межі, які ставлять перед нею батьки (і третє, куди, до біса, я отримав таку образу?).

Я можу сказати, що з цього моменту я почав говорити. Здається, він навіть умів вимовляти фрази і все. Моя теорія полягає в тому, що мені було дуже зручно, дозволяючи сестрі говорити за мене. Крім того, я мав подвійну увагу, як моїх батьків, так і моєї сестри, яка бідолаха вийшла зі свого шляху, щоб виконати всі мої потреби (речі маленьких сестер).

Звичайно, я не пам’ятаю такої ситуації, але повертаючись до справи, що мені здається актуальною, є те, що коли мені було два роки, я зрозумів, що експлікація - це те, що говорять з певним наміром. Я не ображав сестру, поки ми радісно грали в м'яч, але в напружений момент між нами двома. Тут ми маємо ще один важливий аспект щодо образи: намір, з яким вони говорять.

Як мама та редактор я збирав інформацію на цю тему, але правда полягає в тому, що існує багато способів до неї підійти, деякі, які мені здаються кращими, а інші гіршими. Однак я не фахівець з ранньої дитячої освіти, психолог чи щось подібне, тому не здавалося доцільним скласти своєрідний посібник про те, як діяти, але зібрати деякі загальні моменти, які існують у всій інформації, яку я знайшов, та деяких рекомендаціях мій власний здоровий глузд, з наміром допомогти і породжувати дискусії з цього приводу, але не з ідеєю дати уроки.

Я думаю, що якщо будь-який батько чи мати потрапляють у відчайдушну ситуацію, в якій вони не можуть змусити свого сина чи дочку перестати їх ображати, жорстоко поводитися з ними психологічно та / або фізично, незалежно від того, скільки їм років, найрозумніше - звернутися за допомогою до професіонала . Однак, ось 5 аспектів, які мені цікаві розглянути.

- Вік дитини
Ні, образа 4-річного, 7 або 8-річного або передпідліткового віку 14 років. Здається, колишній може це зробити, тому що не знає власних емоцій і ще не навчився контролювати свої почуття ; 7-річний чоловік може випробовувати власний авторитет, оскільки він цього не робив ніколи, тому він кидає виклик батькам (його перша посилання в житті), щоб побачити, що відбувається.

Зі свого боку, 14-річний чоловік, можливо, був викликаний гормональним підйомом (якщо у нього спокійна поведінка в день і це вперше це робиться), або це також може бути проблемою з поведінкою - щось таке, що, на жаль, спостерігається щоразу більше в поколіннях підлітків моменту. Вік дуже зумовлений причиною образи, хоча це не єдине, що визначає це.

- Поставте межі
З моєї точки зору, це найскладніше питання, з яким сьогодні стикаються батьки (і я включаю себе). Багато і багато з нас не хочуть давати дітям традиційну, авторитарну і, на нашу думку, безглузду освіту. Ми хочемо, щоб наші діти мали можливість висловлювати свої потреби та думки без побоювання та завжди відчувати себе шанованими як особистості, навіть з дитинства.

Тож як ви встановлюєте обмеження, не обмежуючи їх? Там, я думаю, ми там загубимось. Можливо, тому, що ніхто раніше не навчав нас, як встановити ці межі з поваги, або тому, що ми плутаємо справжнє значення свободи. До речі, Словник Королівської академії мови в першому сенсі говорить про те, що свобода - це «природний факультет, який людина має діяти так чи інакше, а не діяти, тому він відповідає за своє дії '. Є питання цього питання, відповідальність пов'язана зі свободою, і ми іноді про неї забуваємо.

Справа в тому, що у всій інформації, яку я знайшов, психологи погоджуються: батькам доводиться встановлювати межі. Проблема в тому, як це зробити. І тут я думаю, що наша власна відповідальність за батьків і матерів. Треба вчитися.

Як вони пояснюють у книзі "Неслухняні діти, відчайдушні батьки", написаній психологами Рокіо Рамос-Полом та Луїсом Торрес, "не встановлення меж, якщо багато хто або бути дуже жорсткими з правилами - це великі помилки, які робляться, коли стиль влади це занадто мляво або суворо. "

Якщо ми не знаємо, то саме час шукати інформацію, ходити на курси, робити консультацію з психологом, розмовляти ... Я вже помічаю, що існують нескінченні теорії та способи дії, але думаю, що, поінформувавши себе, можна поступово знайти, що робити Це працює для вас, що узгоджується з вашими ідеями та вашим здоровим глуздом. Щось для мене працює - це запитати себе, як я хотів би, щоб вони наділи мене на мене (якби я була дівчиною). Це вправа емпатії, яка може допомогти точніше бачити, як встановлювати межі.

- Реакція
Здається, також існує консенсус щодо цього питання. Важливо якомога швидше відреагувати на першу образу, незалежно від того, скільки років нашому синові. Звичайно, обмеження, яке ми будемо ставити, має відповідати віку. Крім того, слід враховувати контекст, в якому відбувається образа. Деякі маленькі діти можуть сказати це тому, що вони його навчились, але вони не дуже розуміють, що це означає. У цих випадках важливо сісти з ними і пояснити, що такі види слів можуть змусити людину почуватися погано і цього не слід говорити.

А як щодо інших випадків? Ті випадки, коли образа є формою агресивності? Як ми реагуємо? Знову це буде залежати від віку, але те, на що експерти, схоже, згодні ні в якому разі не слід реагувати з такою ж агресивністю, як діти, тобто не слід ображати, кричати, набагато менше вдаряти. Не втрачати самопочуття - найкраща стратегія, щоб навчити наших дітей, що ці типи поглядів не допоможуть їм пройти шлях.

Інша реакція, яку експерти не схвалюють, - протилежна, поступившись першою зміною і дозволивши нашому синові чи доньці піти з нею. Тобто, крім того, щоб нас образити, ми даємо їм те, що вони хочуть. Це дає дитині відчути владу над нами, щось дуже шкідливе, оскільки врешті-решт вони зрозуміють, що такий тип ставлення є правильним.

Ще одна дія, яку вони радять, - це не реагувати. Багато батьків, особливо ті підлітки, настільки перейняті поведінкою своєї дитини, що вони замикаються і нічого не роблять. І це також вчить своїх дітей, що вони мають владу над ними. Також не здається дуже доречним вести переговори зі своїми дітьми в цій ситуації: це не те саме, що протестувати, тому що ви не погоджуєтесь (де можна домовитися), ніж те, що вони ображають і нападають на вас. Ваші діти повинні розуміти, що така поведінка не терпима ні в їх сім'ї, ні в будь-якому іншому середовищі.

Також не бажано сміятися або робити вигляд, що це не має значення. Якщо ваша дитина ображає вас через те, що він злий, поза образою, його почуття слід поважати. Тобто, справа не в тому, щоб миритися з образою, тому що ти повинен реагувати в даний момент, але коли справи затихають, ти маєш спробувати знайти місце з дитиною, щоб зрозуміти, що з ним відбувається, чому саме цей факт змушує його відчувати туга, та лють, яку вона виражає до нас. Навчити своїх дітей проявляти свої почуття по-іншому - це найкращий спосіб перетворити їх агресивність у щось позитивне.

Загалом експерти погоджуються, що якщо ви зреагуєте на образу з самого початку, це не буде щось, що повториться. Однак якщо ви потрапили в ситуацію, коли образи або агресії вашої дитини стали проблемою, яку ви не відчуваєте, що можете контролювати, незалежно від того, скільки років вашій дитині, зверніться за професійною допомогою. Чим раніше ви зупините проблему, тим швидше вона буде вирішена і вона не погіршиться.

- Почуття провини
Багато батьків відчувають провину за погану поведінку своїх дітей. Це почуття дуже сильне, настільки, що деякі батьки в кінцевому підсумку виправдовують образи своїх дітей. Важливо не захоплюватися провиною, але це, запевняють експерти, не означає, що ми відповідаємо за відповідальність як батьки. Ми повинні залишити після себе думку про те, що наші діти подібні через школу чи своїх друзів.

Найбільшою орієнтиром у його житті до повноліття є батьки, і ми, як батьки, несемо відповідальність за виховання своїх дітей. Це означає багато речей, наприклад, навчати їх різниці між правильним і неправильним, даючи їм розуміння та підтримку, дозволяючи їм власної виразності, пропонуючи їм адекватні межі, щоб вони навчились функціонувати в житті ...

У будь-якому випадку у нас є робота, в якій відпустки ніколи не буває. Тому те, що вони говорять про те, що ви повинні навести приклад, не є дурницею. Якщо ваша дитина ображає вас, перше, що потрібно перевірити, - це як стосунки між сім’єю, якщо батьки ображають, коли вони сердяться або клянуться, коли звертаються до когось, на кого вони розлючені ...

- Безпека та стійкість
Я не думаю, що я погодився б говорити, якби моя мама не сказала сказаного впевнено і твердо. Якби його реакція була іншою, можливо, я б продовжував думати, що я можу піти з цим. Бути твердим не означає бути злим або бути надмірно авторитарним, але мати впевненість у собі. Як тільки ми стаємо впевненими людьми, це передається нашим дітям.

Коли ми вирішимо поставити обмеження на своїх дітей, ми повинні робити це безпечно, без нервів, спокійним, але твердим голосом, без сумнівів. Це не означає, що ми не можемо визнати помилок своїм дітям, це насправді не має нічого спільного. Але образа вашого сина чи дочки - це його або її помилка, а не ваша, і, отже, ви повинні сприймати це як таке. Завжди пам’ятайте, що безпека і спокій - ваша найкраща зброя.

Ви можете прочитати більше подібних статей Що робити, якщо ваша дитина ображає чи зловживає вами психологічно, у категорії Поведінка на місці.


Відео: Як розвивати мовлення дитини: поради від логопеда Альони Король (Жовтень 2022).